Algunas veces como hoy, sólo quisiera desaparecer o morir unos segundos, y es que en ocaciones como hoy creo que no vale la pena nada más, sólo tengo en la cabeza recuerdos tristes y promesas rotas, promesas que quisiera hubieran sido cumplidas y es que hay personas que con sólo decir una palabra te pueden destrozar.

Las personas son como luces en nuestro camino, algunas brillan demasiado pero se extinguen y duele, otras brillaran por siempre al lado nuestro, el problema es que nadie sabe diferenciar entre las luces eternas y las que sólo están con nosotros por un instante... Mi problema es que yo pensaba que había encontrado la luz perfecta, la luz para siempre y se apagó en un parapadeo.

Por qué las personas llegan a tu vida, si algunas sólo te abandonan cuando prometieron jamás hacerlo?

Por favor, por favor, por favor, Dios o quien sea que esté sobre mi, ayúdame, por favor ayúdame, ayúdame a levantarme en las mañanas, ayúdame a dejar atrás lo que siento, ayúdame a soportar todo lo que falta y que no me dé por vencida, ayúdame! No olvides cuidar a las personas que me quieren y a las que alguna vez lastimé, no olvides que a veces las personas olvidan como levantarse, y sobre todo, ayuda a las personas que la estén pasando peor que yo, que han de ser muchísimas...

Este es un mensaje que escribí y que jamás entregué:

Con respecto a tu preocupación por mi, quiero que no te preocupes tanto; ya sé que la vida sigue, aunque en este momento para mi no tenga sentido.

A veces quisiera pedirte una oportunidad de volver a estar a tu lado, pero ahora casi entiendo que ya no me necesitas aunque eso me duele, porque obviamente yo sí te sigo necesitando.

Quisiera pedirte una segunda oportunidad para volver a hacer que esto funcione, pero tengo que creer que tú ya no quieres eso, que aunque yo te ame, tú ya no quieres volver a amarme, ojalá y pudieras, pero simplemente se acabó y duele.

No sé que hacer para llenar el vacío que dejaste en mi, no sé que hacer para construir un futuro sin ti, no encuentro una nueva razón para seguir aquí, no encuentro un motivo para levantarme en la mañana, no encuentro nada que me haga pensar que ya pasó.

Soy tan ilusa, siempre creí que tú ibas a ser constante en mi vida, y ahora no sé que pensar, cada paso que daba me alejaba más de ti y es que con el tiempo te olvidaste de que me amabas; quisiera regresar el tiempo para no enamorarme de ti, para no construir un castillo en las nubes, para no haberte amado, para haberte conservado como otra cosa y no como mi mundo o mi felicidad; obviamente hay otras razones por las cuales puedo vivir y hay otras cosas que me hacen feliz, pero cometí el error de haberlas puesto a girar a tu alrededor y ahora que ya no estás, ya no funcionan.

No debí haberte dado todo de mi, porque fue rápido y por lo tanto no fue duradero; tu amor por mi no era sólido y fuerte, pero no lo pude ver porque yo me comprometí a amarte y no a pensar en si tú me amabas o no; otro error que cometí fue darte todo sin esperar nada a cambio, eso me convirtió en lo que fui, alguien que te amó sin condición, alguien que deseaba a diario que tú no sufrieras, que tú estuvieras bien, aunque yo no lo estuviera. Ahora comprendo quedar todo el amor y amar sin condición es doloroso. Me duele recordar todo lo que viví contigo, pero tenía razón: los momentos felices se convierten en recuerdos tristes.

Algunas veces yo ya no quería estar contigo, algunas veces te quería menos, pero tú te volvías a ganar mi amor, una y otra vez; pero yo no tengo esa capacidad, creo que no puedo hacer que me quieras otra vez. Algunas veces creí que ya había llorado suficiente por ti, pero no es así. Mi amor es tuyo y quisiera que así como te vas, te lo llevaras contigo, porque ya se volvió una carga dolorosa para mi.

No puedo creer que se haya acabado y es que yo todavía tengo muchas cosas que ya no podré darte y decirte; mis sueños ahora son pesadillas, cómo te perdí?, En qué momento?, Por qué?, por qué si éramos felices, por qué si nos amábamos, por qué si queríamos ser felices juntos, a dónde se fue todo eso? En dónde tiraste tanta felicidad, tantos sueños y tanto amor. Dímelo porque necesito tirar esto.

No me digas que esto es difícil para ti, ya que tú no pierdes nada, al contrario, ganas libertad y nuevas cosas. En cambio yo te pierdo a ti, y no sé que hacer, sólo sentir dolor y esperar a que se acabe.

Ya no hay esperanzas para mi? No. Se acabó, se acabó y el dolor no puedo evitar, el amor no lo puedo borrar y estoy aquí amándote sin razones para seguir haciéndolo, extrañándote como tú ya nunca me extrañarás, deseando que el dolor desaparezca; ojalá te tuviera aún aquí conmigo, ya no tengo nada y es que simplemente no puedo olvidar cuanto te extrañé y que regresé sólo para perderte, jamás quise perderte, jamás quise que me dejaras, pero debo entender que ya no me amas más, debo romper todas tus promesas y palabras, cosas que jamás volveré a escuchar y ahora me tengo que acostumbrar; ya nunca volveras y entonces casi me doy cuenta de que no tiene caso escribir tanto, de que no sirvió de nada haberte amado, no sirvió de nada haberme enamorado, es como si hubiera cavado mi propia tumba y ahora estuviera enterrada en ella, asfixiándome, queriendo escapar sin poder hacerlo. Te amo tanto y no sirve de nada. Es tan difícil vivir sin ti.

Uno de mis días no fue tan agradable, porque supe algo que dolió un poco. Supe que esa persona que juraba amarme para siempre, me mentía, o por decirlo mejor, ya estaba con alguien más desde antes de que lo nuestro terminara. Eso no es lo peor de todo, lo peor es que mientras ya estaba con ella, aún decía amarme y todavía haciamos las cosas de siempre, inclusive yo conocía a la chica esta, supuestamente eran amigos. Descubrí que la persona de la que me había enamorado era en realidad un cobarde mentiroso y no todo lo bueno que yo creía que era; aún lo quiero, pero con esta descepción me doy cuenta de que parte de mi tristeza se convirtió en coraje, resentimiento e incluso en odio. Me dí cuenta de que mientras yo lo amaba incondicionalmente y confiaba completamente en él, él y su "amiguita" me veían la cara, incluso ella estaba presente mientras él estaba conmigo y eramos novios... Qué clase de personas son? Ella acaso tiene tan baja el autoestima como para haber aceptado ser "la otra", es tan cínica que me saludaba, es tan poca su dignidad que no le importaba ni él daño hacía ella, ni lo que a mi me hacía; y él, es tan cobarde, tan egoísta que se atrevió a lastimarme tanto? cómo es posible? a veces creo que ni siquiera me amaba como él decía, sí yo hubiera sido, aunque fuera un poco importante para él, no me hubiera lastimado de esa manera...

Pues ya que fueron tan poco considerados conmigo, ya que ambos me lastimaron, espero que les aproveche su gran amor nacido entre las mentiras y el dolor de alguien más; ninguno de los dos se a de acordar de mi, ninguno a de pensar en el terrible e irreparable daño que me hicieron, pero yo lo superaré algún día cercano, la diferencia es que ahora ya no podré confiar tan facilmente en las personas.

Sólo me quedaré con algo de la escoría humana, esa persona que tanto amé y que se suponía me amaba, me mintió, me engañó y al final (ya muy tarde) me botó... Qué clase de basura se tiene que ser por dentro para lastimar tanto a alguien que te dió lo mejor de sí, qué tan frío tienes que pensar para lastimar a alguien que lo daba todo por ti, qué clase de valor se tiene cuando se le miente a alguien con promesas de amor?

Lamentablemente como a muchos nos ha pasado, a mi me dejaron porque simplemente el amor se acabó y él conoció a alguien más, ahora mientras yo tengo que pelear contra esta enorme tristesa, él simplemente ya no piensa en mi, ni tampoco le debe interesar lo que provoca que las personas no cumplan sus promesas.

Y es que sería demasiado pedir que regresara, sería demasiado pedir que volviera a quererme, y definitivamente aunque duela, no puedo hacer nada para que las cosas cambien... Se acabó y la persona que amo y que tanta falta me hace, no volverá. El dolor es egoísta, no puedo dejar de pensar sólo en cuanto me duele, quizá muchos de ustedes sepan lo estúpido que es esto, y también algunos otros han de saber el dolor que uno siente a diario cuando perdemos todo por lo que habíamos luchado, y sin embargo no depende de mi, siento que simplemente por más amor que le pudiera ofrecer, las pequeñas distancias y diferencias nos separarron, lo doloroso es que yo creí que todo se iba a solucionar, que todo iba a estar bien, y que  todo iba a ser como antes, y obviamente eso no pasó; no me esperaba este abandono, y mucho menos de una persona que prometió jamás abandonarme, que prometió siempre estar conmigo y que juró amarme por siempre... Por suerte para él, las palabras se las lleva el viento, pero para mi no fue así, porque yo creí en él y en cada una de sus agridulces palabras, es tan contrastante escuchar decir "Ya no te quiero" a la persona que te había dicho "Siempre te amaré", son las palabras más dolorosas de mi día, aún me parece escuchar su voz diciéndome que quiere estar conmigo siempre, pero pronto me viene a la mente el día en que me dijo que para él se terminó porque siente algo por otra persona... Mientras él volvió a encontrar el amor, yo estoy ahogandome en este vaso de agua, a él no le costará el mínimo esfuerzo olvidarse de mi, pero yo no encuentro la manera de dejar de pensar en él, cada día, cada hora, todos los minutos y segudos; es tan triste sentir el dolor oprimiendo tu corazón, es tan horrible escuchar al dolor diciendo que va a estar por un buen tiempo contigo, y entonces pienso que debería renunciar un poco a esto que siento e irme lejos para evitar sentirme más sola...

Ya sabía que la vida no es justa, para unos más que para otros, y yo por lo menos aún tengo dos piernas, dos brazos, respiro con dificultad pero lo hago, quizá me quedan muchos años en el planeta, y etc. Pero no puedo olvidar que el dolor que se lleva por dentro es el más doloroso, suena muy egoísta, pero alguno podría imaginar el dolor que siento nada más de imaginar que ya jamás volveré a tenerlo a mi lado, que ya nunca escucharé ni una sola palabra de amor?

Necesito encontrar la culpa de lo que pasó, porque de otra manera, sólo estoy aquí como una víctima; y es que no puedo sentirme de otra manera por el momento, no busco la compasión, sólo espero que alguien comprenda cómo es que algo sale mal si tú pusiste todo de tu parte para que siguiera funcionando; solamente que él encontró a alguien mejor que yo, que él ya encontró a alguien de quien enamorarse de verdad, no como yo, que al final de nuestros días solamente sentía desprecio por mi. Tal vez amé más de lo que debí, tal vez al final yo no era lo que el esperaba, quizá hice algo que no le agradó, o quizá simplemente se acabó...

Pero bueno, la vida sigue, aunque en este momento no me lo parezca, y algún día voy a volver a sentirme bien, aunque ahora no veo ese día en mi futuro y algún día todo volverá a tener sentido para mi, o soy demasiado ingenua e ilusa.

Ahora sé que nunca existió, ahora sé que la persona que me mostraste jamás existió, nunca volverás, ya lo dijiste, ya existe alguien más que ocupa mi lugar, mejor dicho un lugar que jamás tuve. Dijiste que el amor era para siempre, dijiste que la distancia no nos separaría, que la adversidad no iba a pasar por nosotros, y ahora acabas de matar mis esperanzas, algún día te daré las gracias por eso, porque acabo de aprender que definitivamente la vida no es linda, y que no resibimos lo que esperamos de las personas que son en realidad un sueño.

Ahora no sé como planear un futuro sin ti, no sé como olvidar que me dejaste de amar de un día para otro, no comprendo como puedo planear un nuevo futuro, antes yo creía en tus palabras y ahora se me entierran como espinas tan dolorosas que no puedo sacar. Ya me habías ofrecido un futuro contigo y ahora me lo has quitado, qué clase de mentiroso eres? por qué tú desechaste un amor que yo no puedo tirar. Por qué me ofreciste algo que no ibas a darme? Sabes cuánto daño causas con tus enormes mentiras? Bueno, pues me has causado un terrible dolor, que espero sea reparado...

Qué demonios piensas de la persona que te juró y prometió cosas que no hizo? Qué haces cuando el dolor te toma y sólo te queda muy dentro un sabor a desesperación y a descepción. Ahora siento que cada vez que me decías que me amabas, estabas solamente alimentando una mentira y un futuro dolor... Todo lo que me promestiste sigue en mi mente, golpeando mi pulverizado corazón, y recuerdo todas las veces que me dijiste cosas que todo iba a estar bien, lloraste para que el amor siguiera, sufriste para que el amor siguiera, suplicaste para que el amor siguiera, pero no fue verdad, porque en realidad nunca me amaste realmente, si lo hubieras hecho, NO ME HUBIERAS DEJADO.

Ahora debo de ponerme en estado vegetal automático, para poder vivir así... De otra manera, podría asfixiarme accidentalmente?...

Algún día alguien que aún existe en lo profundo de mi dolor, me dio todo lo que había soñado, él era todo lo que esperaba, y sin embargo, se acabó.

Es difícil olvidar todos los buenos momentos y todas esas grandiosas cosas que viví; pero tengo que aceptar que de eso ya sólo queda un triste recuerdo, es tan duro tener que despertar y saber que la pesadilla en realidad si pasó, él me abandonó, después de prometer que jamás lo haría. Cada vez que me decía que me amaba, sentía que todo podía estar bien, que nada era tan difícil porque alguien me amaba, pero ahora necesito otra razón y no sé de dónde sacarla. Ahora todo es tan vacío y difícil y no le encuentro el sentido a nada, y es que estupidamente sigo buscando un motivo por el cual dejo de quererme, necesito saber sus verdaderas razones, para por lo menos romper mis esperanzas y no seguir soñando que el regresará, aún no puedo aceptar que no volverá, que jamás me volverá a mirar con todo ese amor que alguna vez me tuvo, que jamás volveré a escuchar que me ama y que por supuesto aún no puedo aceptar que me olvidará, que quizá ya me olvido, que ahora sólo soy un vago recuerdo en su mente.

Él era mi mejor razón para levantarme en la mañana, para hacer bien las cosas, para ser feliz y ahora me siento increíblemente estúpida por haberme hecho tan dependiente de él, y es que cuando algo me salía mal o tenía algún problema, sólo recordaba que alguien me amaba y todo era más fácil, pero ahora ya no tengo nada de eso.

Es un título muy cursi, pero así es, algunas veces perdemos toda esperanza, sin pensar en que quizá lo mejor este por venir, quizá ni siquiera conozcamos a quién realmente nos amará, pero hay que creer y tener una cierta seguridad de que existe, y esperar a encontrarlo, sólo te digo que esa persona llegará algún buen día, y esa persona sí será todo lo que esperabas y no la basura que haz recogido hasta ahora...

La soledad es una compañera que nos necesita para subsistir, para ser un parásito y arruinar algunas vidas, pero si algo se aprende del dolor, es que es inevitable, lo único que es opcional es el sufrimiento, puedes elegir quedarte en el dolor o empezar a salir dando pequeños pasos, no importa si sales arrastrándote, pero sal.

Habemos personas que quizá por error, hemos amado sin que se lo merezcan, y hemos llorado y sufrido; pero eso no lo podemos cambiar porque es el pasado, lo que hay que cambiar es el futuro, no amar demasiado y no dar todo sin esperar nada a cambio.

Ese error lo hemos cometido muchos y es tan doloroso al final, bien lo dice una frase: "Amar es otorgar a alguien el poder de destruirte confiando en que no lo haga". Así que no a cualquiera le otorgues ese poder.

En realidad no sé quién pudiera estar interesado en leer esta basura, pero de alguna manera tengo que sacar todo lo miserable que me siento. Me siento mal por una desilusión amorosa, para quién no ha sufrido por amor, no puede entender el dolor que provoca... Es como desear morir a diario, es como si todo estuviera frío y oscuro todo el tiempo. Espero algún día volver a leer eso y pensar que ya lo supere, que ya no me duele y que estoy mejor,  pero por lo pronto para mi el futuro ya no tiene sentido, ojalá y algún día lo recupere. Sigo pensando que odio esta clase de dolor, prefiero el dolor físico, ese que se quita con tomar medicamento y ya; no este horrible dolor, a veces pienso que su cura es la muerte, pero no tengo ganas ni de suicidarme, no tengo ganas de nada.

Sí alguien conoce un buen remedio para curarme de esto tan espantoso, dígamelo... Sé que hay cosas peores en la vida y que hay gente que sufre más que yo, pero no puedo evitar sentirme tan triste.

Me había enamorado de la persona más grandiosa que pudieran conocer, pero al parecer el amor de él hacia mi no era tan duradero. Él se ganó con meritos propios que lo amara, que lo conviertiera en el centro de mi mundito, que lo quisiera más que a nada, y de pronto su amor se esfumó y me dejo aquí sola otra vez, no sé cómo ni por qué pasó, pero me dejo. Busco una manera de olvidarlo y simplemente en este momento no puedo. Él era gran parte de mi vida, aunque por poco tiempo, pero ya teníamos algunos planes, sueños y toda esa clase de boberías que ahora están destruidas; quisiera que regresáramos, que todo volviera a ser como antes, pero sé que no pasará, que él encontrará a alguien más antes que yo y que yo sufriré por eso, dolerá y entonces también voy a llorar.

Espero sobrevivir, aunque por el momento sólo deseo morir mientras duermo. Espero no suicidarme, y casi estoy segura de que no lo haré, pero quisiera morir un poco.